Оргазм по методу Илоны Давыдовой

Анна Зарембо

Он на­зна­чил встре­чу по те­ле­фо­ну, при­шел, по­ер­зал в крес­ле и сер­ди­то за­явил: «Я в пси­хо­те­ра­пию не ве­рю!»

Жи­во пред­ста­ви­ла се­бе, как ис­то­во бью по­кло­ны свя­тым Юн­гу, Керн­бер­гу и Вин­ни­ко­ту, и ска­за­ла: «Я то­же не ве­рю».

Взгляд из сер­ди­то­го стал об­ви­ня­ю­щим: «Зна­чит, Вы шар­ла­тан?»

«По­хо­же, на то. Я толь­ко уточ­нить хо­те­ла, Вы в ка­кую пси­хо­те­ра­пию не ве­ри­те?»

«?»

«Ну, Ва­ша пси­хо­те­ра­пия – это про что?»

«Это во­все не моя пси­хо­те­ра­пия».

«Хо­ро­шо, не Ва­ша, - по­кла­ди­сто со­гла­си­лась я, но рас­ска­зать-то вы мо­же­те?»

«Я Вам из­ла­гаю, как ме­ня в дет­стве драз­ни­ли сар­дель­кой, как отец ушел, не оста­вив нам с ма­те­рью да­же адре­са и как моя пер­вая же­на зе­ва­ла в по­сте­ли. Вы ки­ва­е­те, со­чув­ствен­но встав­ля­е­те свои «ага», а по­том – рраз ме­ня мор­дой в грязь. У ме­ня слу­ча­ет­ся ин­сайт, я по­ни­маю, что я му­дак и ухо­жу про­свет­лен­ным. Не ве­рю я в эту чушь».

Ел­ки, я то­же не ве­рю в та­кую «пси­хо­те­ра­пию». Чем боль­ше ра­бо­таю, тем мень­ше по­ла­га­юсь на си­лу чу­дес, ин­сай­тов и про­свет­ле­ний. Мгно­вен­ных. Та­ких, чтобы «как мол­ния и как фин­ский нож». Чтобы раз и вся жизнь из­ме­ни­лась и по­тек­ла «пе­ре­ли­ва­ясь, как цы­ган­ская вен­гер­ка». Они бы­ва­ют, ко­неч­но, и имен­но о них пи­шут в кни­гах, их по­ка­зы­ва­ют в ки­но про пси­хо­те­ра­пев­тов, о них мои кол­ле­ги лю­бят рас­ска­зы­вать. Да я и са­ма люб­лю, че­го уж там. По­то­му что это кра­си­во )) Но ра­бо­та со­сто­ит из них на неболь­шой про­цент.

                                    ор­газм 1.jpg

Те­ра­пия, ко­то­рую стро­ят в рас­че­те на мгно­вен­ный ин­сайт это ка­кая-то эро­ти­че­ская фан­та­зия. Опас­ная для обе­их сто­рон. Для кли­ен­та, ко­то­рый до­вер­чи­во «от­да­ет­ся» и ждет, что сей­час на­сту­пит фей­ер­верк дол­го­ждан­ных из­ме­не­ний и для те­ра­пев­та, ко­то­рый ищет ход по­эф­фект­нее, чтобы «взо­рва­лось и за­ис­кри­лось». При этом оба те­ря­ют кон­такт. Кли­ент с со­бой, по­то­му что ждет, ко­гда с ним что-то сде­ла­ют, а те­ра­певт с кли­ен­том да и с со­бой за­од­но, по­то­му что со­сре­до­то­чен ис­клю­чи­тель­но на эф­фек­те.

Эта ста­тья обя­за­на сво­им на­зва­ни­ем од­ной из мо­их по­друг. В дав­ние вре­ме­на (в эпо­ху Ило­ны Да­вы­до­вой, кста­ти, где она те­перь?), в пе­ри­од по­ис­ков и сви­да­ний мы щед­ро де­ли­лись друг с друж­кой опы­том и уди­ви­тель­ны­ми от­кры­ти­я­ми. Пом­ню, нас по­ра­жа­ло то, сколь­ко на све­те вполне взрос­лых муж­чин, ис­кренне жду­щих от прак­ти­че­ски незна­ко­мой жен­щи­ны ор­газ­ма через три ми­ну­ты за­учен­ных ма­ни­пу­ля­ций и свя­щен­ных те­ло­дви­же­ний. При этом по­чти ни­ка­ких по­пы­ток узнать и по­нять. Нет, не глу­би­ны жен­ской ду­ши, а про­сто то, что го­во­рит те­бе сей­час те­ло. Твое и ее. И по­чти пол­ное от­сут­ствие ин­те­ре­са к вза­им­но­му об­ще­нию и про­цес­су по­лу­че­ния удо­воль­ствия. «Кон­чил, не кон­чил – три ми­ну­ты!» Бррр.

                                      ор­газм 2.jpg

Те­ра­пия, секс, жизнь во­об­ще – это ведь все­гда об­ще­ние и кон­такт. Его при­кос­но­ве­ние – твой от­клик, ее сло­во – твой от­вет. Вра­нье, что ре­зуль­тат не ва­жен. Ва­жен и еще как! Но мож­но ли до­стичь ор­газ­ма, ес­ли на­пря­жен­но и со­сре­до­то­чен­но его ждать? Во­прос. Да­же са­мый ин­тен­сив­ный и быст­рый спо­соб те­ра­пии из тех, с ко­то­ры­ми я ра­бо­таю – ма­ра­фон – он, в об­щем-то, про скуч­ное и мед­лен­ное. Про про­цесс и ин­стру­мен­ты, про то, как най­ти ключ к соб­ствен­ным чув­ствам, на­учить­ся их слу­шать, най­ти с ни­ми кон­такт и от­де­лить их от «го­ло­сов», на­пи­хан­ных в на­ши го­ло­вы за 30-40-50 лет. На­учить­ся со всем этим управ­лять­ся, ощу­тить, что про­ис­хо­дит с то­бой в кон­так­те с чу­жи­ми чув­ства­ми и мыс­ля­ми. Толь­ко на ма­ра­фоне мы про это не раз­го­ва­ри­ва­ем, мы про это жи­вем. И в очень кон­цен­три­ро­ван­ном фор­ма­те – за пять дней, ко­то­рые ты по­свя­ща­ешь толь­ко се­бе лю­би­мо­му (или нелю­би­мо­му – кто как).

Ме­ня ча­сто спра­ши­ва­ют, а что вы там де­ла­е­те на пси­хо­те­ра­пии (в груп­пе или на том же ма­ра­фоне)? Мно­го лет я ста­но­ви­лась в ту­пик, по­то­му что объ­яс­не­ния ли­бо ли­ней­но-ту­по­ва­тые – си­дим и раз­го­ва­ри­ва­ем, ли­бо ту­ман­но-эзо­те­ри­че­ские – на­хо­дим кон­такт с со­бой, за­гля­ды­ва­ем ту­да, ку­да в оди­ноч­ку за­гля­нуть страш­но, учим­ся не бо­ять­ся вы­бо­ра… Дол­го мо­гу го­во­рить, кра­си­во и еще ру­ка­ми раз­ма­хи­вать при этом. А со­всем недав­но сфор­му­ли­ро­ва­ла. На­вер­ное. Я учу «быть» тех, кто при­вык все вре­мя де­лать и учу «де­лать» тех, кто при­вык в ос­нов­ном быть. «Бы­тию» при­хо­дит­ся учить на­мно­го ча­ще чем «дей­ствию».

  ор­газм 3.jpg огазм 4.jpg

Нас со­всем не учи­ли «быть»… Ко мне при­хо­дят 37-лет­ние де­воч­ки, не зна­ю­щие как лю­бить и от­да­вать­ся. Они мо­гут на­пи­сать сло­во «при­ни­мать» на пя­ти язы­ках, но не спо­соб­ны это по­чув­ство­вать. 50-лет­ние маль­чи­ки, сде­лав­шие фан­та­сти­че­скую ка­рье­ру и при этом не уме­ю­щие об­ни­мать так, чтобы всем те­лом и ду­шой. Я очень люб­лю и ува­жаю тех, кто ищет се­бя, кто вдруг по­ни­ма­ет, что-то не так и при­хо­дит, пол­ный ре­ши­мо­сти это из­ме­нить и вы­рас­тить в се­бе то, что по­че­му-то не про­рос­ло. Най­ти вкус то­го, что бы­ло в дет­стве или ко­гда-то. Дав­но или недав­но. А сей­час… «Не кор­мят и не хо­ро­нят». Кри­зис бы­тия.

«Быть» - это, преж­де все­го, про неспеш­ность, да­же ес­ли у те­бя на все про все пол­ча­са. Это про вкус каж­до­го глот­ка, про цвет каж­дой тра­вин­ки, про­жи­ва­ние каж­дой ми­ну­ты. Это про удо­воль­ствие и боль, про еди­не­ние и оди­но­че­ство, про осо­зна­ние се­бя через эмо­ции и ощу­ще­ние хо­лод­но­го вет­ра на ще­ке. Про то, что про­ни­зы­ва­ет всю жизнь и де­ла­ет те­бя по-на­сто­я­ще­му жи­вым. И лю­би­мым, и лю­бя­щим, и сек­су­аль­ным. Ко­гда лю­бишь ко­го-то, с ним все – секс. Это про «быть».

А чу­де­са, ну что чу­де­са? Слу­ча­ют­ся. Как и ор­газ­мы. Но это так, по­боч­ный эф­фект. При­ят­ный, ко­неч­но, спо­рить не ста­ну.


Пер­вая пуб­ли­ка­ция http://www.snob.ru/profile/25785/blog/74645

другие статьи Анны Зарембо